1-الحب كعاطفة
الحب كمشاعر قلبية لا سيطرة للإنسان عليها والقلوب بين أصبعين من أصابع الرحمن يقلبها كيف يشاء. وقد ضرب الله مثلا في قصة اعجاب ابنة شعيب بموسى عليه السلام على الحب كمشاعر تلامس القلوب , فكانت نتيجته تعريضها بشمائله و عرض والدها الزواج على موسى عليه السلام , فأنفق من عمره الشريف عشر سنين في سبيل حبه لها, فلولا أن الحب من أغلى الأشياء, لما ذهب كثير من زمن النبياء فيه . وقد جاء تأكيد النبي صلى الله عليه وسلم لهذا المفهوم بأن نار الحب إذا اشتعلت لا يطفؤها إلا النكاح وذلك بقوله : (لم ير للمتحابين مثل النكاح)، ولذلك لم يحتمل النبي صلى الله عليه وسلم السكوت عندما شاهد المتيم مغيث يقابل بالصد والهجران من بريرة فكان صلى الله عليه وسلم راحما بالمحبين شافعا لهم.

2-الحب كممارسة
إننا نفرق بين الحب كممارسة وسلوك وبين الحب كمشاعر ، فالحلال منه إذا كان مجرد مشاعر أما إذا تحول الحب إلي سلوك كلمسة وقبلة ولمة ففي هذه الحالة يكون حكمه حراما وينتج عنه سلبيات كثيرة لأنه من الصعب على المحب ضبط حبه وبهذه المناسبة نعرض للقارئ الكريم ما هي نتائج الحب في أمريكا والإحصاءات التي نعرضها تمثل هذا الإتجاه  هذه الإحصاءات لمركز 2000census في الولايات المتحدة الأمريكية :

1-41% من النساء الأمريكيات عمرهن بين 15ــــ44 سنة عاشوا علاقة حب قبل الزواج ومساكنة مع رجال .

وهذه الإحصاءات حسب الأعمار :

أ‌-9 % من الذين أعمارهم بين 15ــــ19 سنة
ب‌- 39%من الذين أعماهم بين 20ــــ24 سنة
ت‌- 49%من الذين أعمارهم بين 25ـــ29سنة
ث‌- 51% من الذين أعمارهم بين 30 ـــ34سنة
ج‌-50% من الذين أعمارهم بين 35ـــ39 سنة
ح‌-43% من الذين أعمارهم بين 40 ـــ44 سنة
بنتج عن هذه الحالات:
41% من حالات الحب ينتج عنها أطفال
33% من عدد الولادات في أمريكا هي من نساء غير متزوجات
41% من الولادات الأولى للنساء هم في الحقيقة أطفال يولدون من حالات الحب
25 من الأطفال يتوقع أن يعيشوا في بيوت يكون الرجال والمرأة غير متزوجين
 

الأصل الأول أن مبدأ (لاحقاً يتغير ) مبدأ مرفوض من حيث الأصل إلا أن يتفق عليه في فترة الخطوبة . والأصل الثاني أن لا يخطب الرجل أو الفتاة إلا من تكون مسائل التغيير عنده من قسم (الثانويات) كأن يكون الشخص ثرثار أو غير اجتماعي , وليس( الرئيسيات) كتارك للصلاة أو شارب للخمور أوأن تكون الفتاة غير محجبة ......الخ .

ولكن نحن نفترض هنا احتمالين :

الأول : أن يتفق الإثنان علي أمر وقت الخطبة ثم يتغير أحدهما سلبا أو إيجابا كأن يكون الطرفان ملتزمان بالدين ثم بعد فترة يفسد أحدهما ، أو العكس يكون الطرفان غير ملتزمان بالدين ثم بعد فترة يلتزم أحدهما دون الطرف الآخر .

الثاني : أن يكون أحدهما غير ملتزم بالدين ابتداءً والطرف الثاني يعلم ذلك، ولكن لفرط الحب بينهما وعدم قدرة القلب على منع التعلق، يقول الآن أخطب وعندي القدرة لاحقاً على التغيير .

والاحتمال الثاني هو الأكثر شيوعاً ولعل مثاله من العهد النبوي ما رواه ابن عباس ( أن رجلا قال يا رسول الله : إن تحتي المرأة لا ترد يد لامس قال: طلقها ، قال إني لا أصبرعنها ، قال: استمتع بها) النسائي(3411) . ونحن نفترض في هذا النموذج السؤال: كيف استطيع أن أغيِّر الطرف الثاني؟  وابتداءً نقول إن أي تغيير إذا لم يكن من الداخل فهو خداع قال الله تعالى : ( إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم ) والتغيير هو: التحول من واقع معين إلى آخر منشود في فترة معينة، كما أن التغييرله أكثر من مفهوم ، فقد يكون المراد منه :
1-التنمية والتطوير     2-الإصلاح    3-التجديد    4-التبديل
 

ولا بد من تحديد موضوع التغيير حتى لا يصبح الخطاب لا معنى له ... الطرف الثاني لا يتغير ...الطرف الثاني لا يتغير .... الطرف الثاني لا يتغير .....ونحن نقول لمن يردد هذه العبارات ما هو الموضوع الذي تريد تغييره ؟ حدده وتعلم معنا كيف تغيّر . إذا لم تكن قادرا على تحديد مجال التغيير نساعدك بأن مجالات التغيير قد تكون:

1-في المبادىء والقيم
2-في السلوك والتعامل مع الآخرين
3-في الميول والرغبات
4-في الفكر والثقافة
5-في الأخلاق
6-وأخيرا التغيير الإجتماعي
وقبل أن نكمل نسأل التغيير سهل أم صعب ؟ التغيير عملية أم نتيجة؟ ، حاجة أم رغبة ؟ ، منحة أم محنة؟ . وحتى نبدأ بالخطوات العملية للتغيير نقدم لذلك بالقول :

1- كلما كانت العوامل المؤيدة للتغيير أكبر دل ذلك على زيادة فرص النجاح والتقليل من رفضها .
2- من الصعب تغيير العادات والقيم المكتسبة للأفراد و(ليس مستحيلا)
3- للحب بين الطرفين دور أساسي في إحداث التغيير .

وهل تعلم إن أسرع وسيلة للتغيير هو الحب !

نعم. فإنهما يشتركان في استغراق الوقت الطويل فيهما، وكذلك يعملان على نفس المستوى الخيالي والذهني، فالطفل يشاهد البرامج الخيالية حتى يظن أنه في عالم غير العالم الذي نعيش فيه، وكذلك متناول المخدرات يصيبه العتة والانفصال عن الواقع، وأثناء مشاهدة أبنائنا للتلفاز فإنهم لا يستطيعون أن يفكروا أو يتحركوا، وكذلك متعاطي المخدرات. فكيف نتعامل مع التلفاز حتى نحصن ابناءنا من التمادي في الكذب والخيال؟ إن الإدمان على التلفاز قد يعتبر إدماناً لأمور أخرى، وقد أعجبني ما فعله المحلل الثقافي Os Guinness مع ابنه ليقيه من سحر التلفاز، وليعطي مساحة أكبر لعقله في التفكير على الرغم من صغر سنه، فابتكر له لعبة «عيّن الكذبة»، وكان ابنه في سن الخامسة، فأراد من ابنه أن يتعلم كيف يميز بين الحق والزيف في الإعلانات التلفزيونية وذلك بأن يقول الأب لابنه عندما يرى مشهداً أو إعلاناً عبارة: «عيّن الكذبة»، فيحاول الابن اكتشاف المشهد غير المعقول ويشعر بتزييف الحقيقة، ويكون في نفس الوقت قد فهم بأسلوب بارع التلاعب الموجود في المشهد.
 

يقول الأب الذي سن هذه التجربة بعدما أصبح ابنه في الحادية عشرة، بأن ابنه تحرر من وهم الشاشة وخيالها كما أنه أصبح يفضل كثيراً قراءة الروايات والقصص، أو عمل أشياء أخرى عن الجلوس أمام التلفاز، إن هذا يعتبر انتصاراً حققه الأب في عالمنا اليوم، الذي أصبحت فيه لعبة الأطفال الأمريكية «باربي» الشقراء تأتي على شكل ثلاثين جنسية مختلفة، مثل النمساوية والمغربية، هذا ما أكده الدكتور محمد الرميحي في مقاله «لا عزاء للثقافة العربية» بمجلة المجلة، وأضاف بأن «شارع سمسم» البرنامج الأمريكي المخصص للأطفال يشاهد اليوم بأكثر من تسع لغات عالمية من بينها الصينية، لقد أخذ التلفزيون الملون ثلاثين سنة للوصول إلى ثلاثة عشر مليون مستخدم، أما شبكة الانترنت فقد أخذت من الزمن خمس سنوات للوصول إلى ذلك الرقم.

لاشك في أن مثل هذه الثورة بحاجة إلى وعي وإدراك متميز من الوالدين تجاه أبنائهم وابتكار ألعاب تربوية كلعبة «عيّن الكذبة» في سن يكون الكذب فيه عند الأبناء من سن السابعة إلى العاشرة أمراً طبيعياً، وهذا ما أكدته أ. ثناء عزالدين المدرس المساعد سابقاً بجامعة هارفارد وقد نشرت في ذلك بحثاً بمجلة صحتك - العدد العاشر.

فحماية أبنائنا تحتاج منا إلى ذكاء يتناسب مع الذكاء الإعلامي في الأسواق ويتناسب مع الذكاء الترفيهي الذي يمارسه أبناؤنا.
 

نستطيع أن نجيب على هذا السؤال بأكثر من إجابة، ولكن قبل الإجابة على هذا السؤال دعوني أنقل لكم انطباعات النساء والرجال عن هذه المسألة، لأنني في أكثر من دورة تدريبية كنت أطرح هذا السؤال على النساء وكانت اجابتهن دائما (نعم) انه ضد الوفاء للأولى،  وأما الرجال فإجاباتهم دائما (لا)، انه ليس ضد الوفاء للأولى، و يبدو أن كل جماعة تجيب بما في هواها ونفسها وأعتقد أن الإجابة الصحيحة هي (نعم) و (لا).

فأما لا فهي الأصل، وإلا لما شرع نظام تعدد الزوجات في الإسلام، والإسلام لا يشرع ما فيه مخالفة للأخلاق الإنسانية الكريمة، والوفاء من أرقى الأخلاق، ثم أن سيرة النبي عليه الصلاة والسلام تشهد لنا بأنه عدد بين النساء، وهل يعقل أن يخالف الحبيب محمد عليه الصلاة والسلام مقتضيات الوفاء وهو الذي أسس لنا هذا الخلق الكريم، ووجهنا إليه، وكذلك فعل الصحابة والتابعون في التعدد... فهل نتهمهم بعدم الوفاء وهم من خير القرون؟.
 

وان كان البعض يحتج بقصة علي بن أبي طالب رضي الله عنه، عندما أراد أن يتزوج على فاطمة الزهراء رضي الله عنها، فمنعه النبي عليه الصلاة والسلام، فنقول أن هذا التحليل غير صحيح، ومن قرأ السيرة ودقق في القصة وأسبابها وخلفياتها علم أن القضية ليس لها علاقة بالوفاء، وإنما منع النبي عليه الصلاة والسلام وقال: (((لا تجتمع بنت رسول الله، وبنت عدو الله في بيت واحد)))...

لسببين:

الأول: لأن هذا الزواج كان بتدبير تفكيك بيت علي وفاطمة رضي الله عنهما من ابنة عدو الله أبي جهل، فهو زواج في ظاهره الرحمة وباطنه العذاب، فقد كان وراء هذا الزواج نساء يخططن له.

الثاني: أن النبي عليه الصلاة والسلام قد قال: (((إن فاطمة بضعة مني فمن أغضبها فقد أغضبني)))، ولهذا منع النبي عليه الصلاة والسلام من وجود امرأة أخرى في حياتها حتى لا تغضب وبغضبها يغضب النبي عليه الصلاة والسلام.

فالموضوع إذن ليس له علاقة بالوفاء وإنما هو تقدير وموازنة بين المصالح والمفاسد. ولهذا فان القارئ يستغرب إذا علم أن وصية فاطمة رضي الله عنها قبل وفاتها لزوجها علي رضي الله عنه أن يتزوج (أمامة) ابنة أختها زينب رضي الله عنها، وقد تزوجها علي بعد سبع ليال من وفاة فاطمة رضي الله عنها.

وأما الإجابة (نعم) فذلك يكون عندما يستغل الزوج مال زوجته الخاص، أو مسكنها التي ساهمت في تأسيسه وتأثيثه بمالها الخاص، فيتزوج الثانية من مال الأولى ويسكنها في منزلها والذي تملكه الأولى، فهذا اعتداء وظلم واقع على الزوجة الأولى كما أن هذا ليس من الوفاء، وإني أعرف قضية قد عرضت علي بهذا التصرف، فقد تزوج الزوج مستغلاً راتب زوجته وأسكن الثانية في المنزل الخاص للأولى، والذي ساهمت بمالها في تأسيسه.

فالوفاء من أخلاق الكرام والكرام نوادر في هذا الزمان، وان من علامات الوفاء الزوجي: أن يدافع كل من الزوجين عن عرض الآخر، أو أن يدافع عنه عندما ينتقده الآخرون، وأما العلامة الثانية فهي عدم التطليق أو طلب الطلاق من غير سبب، وأما الثالثة فامتداد الحب والتقدير بين الزوجين، والرابعة إكرام أصدقاء الزوجين وأهلهم وصلة أرحامهم، والخامسة الثناء بينهم والدعاء والاستغفار كذلك، والأخيرة تنفيذ وصية أحدهما للآخر بعد وفاته.
 

1-تحديد المشكلة الزوجية.
2-وضع الحلول المناسبة.
3-كتابة كل الحلول المقترحة.
4-تقييم الحلول المكتوبة.
5-إبعاد الحلول غير العملية أو محاولة تطويرها.
6-تقدير المخاطر للحل المناسب.
7-اختيار الحل المناسب.
8-النتيجة بعد تجربة الحلول: لفشل أو النجاح.
9-تحقيق الهدف لعلاج المشكلة.
 

هناك آلية لاختيار الحل المناسب لعلاج المشكلة الزوجية ،كما انه قد يكون  للمشكلة اكثر من حل ،ولذلك أحببنا أن نوضع من خلال الرسم العملية العقلية للإنسان والتي ينبغي أن يتبعها ليصل إلى القرار السليم لعلاج المشكلة الزوجية.وهى كالتالي:-

1-تحديد المشكلة الزوجية:
ونعنى به أن يحدد صاحب المشكلة نوعية المشكلة التي يريد معالجتها ، ولا يحدد اكثر من مشكلة.. ومن خلال تجربتي بالدورات انه كلما كلفت المشتركين أو المشتركات بتحديد المشكلة يكتبون لي كل مشاكلهم الزوجية ،فاقول لهم : أنا لا أريد أن تكتبوا كل مشاكلكم ،وإنما مشكلة واحدة فقط ، فإذا نجحنا في علاجها كتبنا مشكلة أخرى وهكذا..

2 – وضع الحلول المقترحة.
وبعد كتابة المشكلة نبدا بكتابة كل الاحتمالات الواردة لعلاجها ، سواء أكان الحل واقعيا أم مثاليا أم خياليا ، وسواء أكان مناسبا أم غير مناسب.

3- وبعد كتابة جميع الحلول نبدأ بتقيم كل حل على حدة آخذين بعين الاعتبار الظروف الثقافية والاجتماعية والنفسية والبيئية , والتي ترسخ لها الحل وهل هو يتناسب مع نفسية أحد الطرفين أم لا ؟ وكلما زادت الدرجة أصبح الحل مناسب كما انه لا مانع من الاستعانة بصلاة الاستخارة عند تساوي الدرجات .

4- إبعاد الحلول غير العملية أو محاولة تطويرها :
حاول أن تبعد الحلول التي لا تتناسب وحياتك الزوجية والتي أخذت درجات متدنية جدا ولكن بشرط أن تكتب الرفض أمام كل حل , حتى يمكنك الرجوع إلها مستقبلا وتطويرها والتفكير في كيفية تحويل الحل من حل غير واقعي إلى حل واقعي ومن خيالي إلى عملي ..

5- تقدير مخاطر الحل المناسب :
بعد أن تقوم بهذه العملية لاختيار الحل المناسب رشح الحل المناسب لك ثم أسال نفسك ؟

س1 ما النتائج المتوقعة بعد تنفيذ هذا الحل ؟
س2 هل هناك نتائج سلبية ؟
س3 كيف يمكنني أن أتفادها ؟
س4 ماذا افعل .. لو كانت ردة فعل الطرف .
 

6- اختيار الحل المناسب :
وعندها نختار الحل المناسب وترشح بعده الحلول على حسب الأولوية .

7 – النتيجة بعد تجربة الفشل :
إذا فشلت في تحقيق أهدافك وعلاج المشكلة فأرجع مرة ثانية إلى المربع الثاني في الرسم وراجع حلولك مرة ثانية واختر الحل المناسب بعد الاستعانة بالله تعالى والاستغفار .

9- النجاح :
والنجاح قد يكون بدرجة 100 % أو 50 % أو حتى 10 % فكل ذلك يعتبر نجاحا ولكن المهم أن تكون طريقة التفكير صحيحة فلو لم تنجح في المرة الأولى أعد المحاولة مرارا حتى يفتح الله عليك . ولهذا قيل لحكيم ما الفرق بين الأقوياء والضعفاء ؟ قال الحكيم كلاهما يتعرضان للمشاكل ولكن الفرق أن الأقوياء يجربون اكثر من مرة لعلاج المشكلة قال تعالى { إن مع العسر يسراً إن مع العسر يسراً }

10- تحقيق الهدف بعلاج المشكلة :
اقتراح: اجعل لك دفترا واكتب عليه إنجازات ونجاحات  وكلما حققت إنجازا أو نجاحا في علاقتك الزوجية ولو كان بسيطا اكتبه وافرح به , فإن هذا يزيد من ثقتك بنفسك وهذا بنفسك وهذا ما تحتاجه أنت .

إن أي مشكلة تحدث بين الزوجين , فإن لهما تجاهها أحد أربعة مواقف :

الموقف الأول : العلاج 
ونعني به قلع جذور المشكلة من أصلها ونفيها كي لا تعود مرة أخرى ، كفعل طبيب الأسنان عندما يقتلع ضرس العقل من فم المريض بعد ورم اللثة ، فيكون قد قلع أصل المشكلة ، فلا يتألم المريض بعد ذلك من وجع الضرس .

الموقف الثاني : الاحتواء
ونعني به استيعاب المشكلة ، وحسن التعامل معها , والحرص على عدم زيادة حجمها وتفاقمها , بل السعي لإيقافها وتجميلها , كما يجمل طبيب الأسنان ضرس المريض إذا أنكسر جزء منه فيلبسه بعجينة ، ثم يعود كما كان , ولكن بعد إجراء عملية تجميل صناعي , ولا شك أن هذا يحتاج إلى تشخيص ووقت حتى يصل الطبيب إلى النتيجة المرجوة .

الموقف الثالث : التوظيف
ونعني به محاولة تخفيف المشكلة من خلال توظيفها والاستفادة منها في ما هو خير , كفعل طبيب الأسنان مع الضرس المسوس , فإنه يحاول أن ينظفه من التسوس مع الاستفادة من أصل الضرس , ومثال ذلك أن يكون الزوج بخيلاً , ولا نستطيع علاج البخل أي اقتلاعه من جذوره , ولا احتواه ,ولكننا أن نوظفه , فتجعل بخله عن الإنفاق في المحرمات مثلاً فهنا لا يعتبر بخلاً , ولكنه بخل محمود , أو أن يكون مسرفاً فنوجه إسرافه فيما يعود على تنمية الأبناء ثقافياً وتعليمياً للأمور التي تعود على الأسرة بمنفعة رأسمالية , أو أن تكون الزوجة قائدة وشخصيتها قوية ومتميزة , فتوظف هذه الصفة في الخير في تربية الأبناء مثلاً .
 

الموقف الرابع الإهمال
ونعني به إهمال المشكلة وتجاهلها وتجاوزها , فلعلها تذهب مع الوقت , وكما قيل آخر الدواء الكي .
 

لقد التقط المخرج السينمائي الفرنسي «روجيه فاديم» الفتاة: «بريجيت باردو» وعمرها 15 سنة ليقدمها في فيلم «وخلق الله المرأة»، فأصبحت في يوم واحد نجمة للسينما العالمية، وكان من الطبيعي أن تحب الفتاة من كان سبباً في شهرتها ونجاحها وغناها في الحياة، فتزوج «فاديم» من «بريجيت» وأنجبا ولداً، ثم طلقها أو هي طلبت الطلاق، وأغلب أحوال النجوم في السينماالذين يتزوجون تنتهي علاقتهم الزوجية بالطلاق، بعدما يتعرفون على بعضهم أمام الكاميرا وعلى المسرح، وهناك أمثلة عديدة نذكر منها:

«نيازي مصطفى» صنع من «كوكا» نجمة وتزوجها ثم طلقها.

«حسين فوزي» وجد «نعيمة عاكف» راقصة مغمورة فقدمها للسينما فأصبحت نجمة وتزوجها ثم طلقها.

«عاطف سالم» اختار فتاة مجهولة ليجعل منها نجمة باسم «نبيلة عبيد» وتزوجها ثم طلقها.

«رمسيس نجيب» رأى طالبة في الجامعة الأمريكية اسمها «لبنى عبدالعزيز» أعجبته فأنتج لها أفلاماً، فتقدم لزواجها فرفض والدها لأنها مسلمة وهو مسيحي فغيّر دينه من أجلها وتزوجها ثم حصل الطلاق. وقصة «فيروز» و«الرحباني» وموسيقاه المشهورة، وقد تزوجها ثم حصــل الطـــلاق.

إن الممثلين والفنانين هم الذين يروّجون الحب في أفلامهم (لشبابنا وبناتنا)، فيفترض أنهم أفضل الناس في فهم الحب ونشره للآخرين، ولكن الواقع يشهد خلاف ذلك، لأنهم يعيشون تناقضاً بين ما يقدمونه للناس على وجه التمثيل والخيال، وبين ما يعيشون من لحظات مع ذواتهم وأزواجهم وأبنائهم في حياة متقلبة بين الحلو والمر، فيصطدمون بهذا الواقع، وتنتهي قصة زواجهم بالطلاق ويتشرد الأبناء، على الرغم من نجاح قصة الحب التي مثلوها في السينما، ولعل المخرجين كذلك يصطدمون بالواقع عندما يتزوج أحدهم بفنانة كان يأمرها على خشبة المسرح أن ترقص وتضحك وتتمايل وتظهر السعادة، فصدّق هذا التمثيل وظن أنه حقيقة، فلما تزوجها واجتمع معها في بيت واحد أراد أن يجعل البيت مثل الاستديو فلم ينجح.
 

إنه الحب المزيف الذي يعرضه المخرجون ثم يصدقونه ويعتقدون أنه حقيقة، كمثل من كذب على أصدقائه وقال لهم إن في بيت فلان عزيمة غداء، فلما ذهبوا قال لنفسه لأذهب معهم لعله يضع لهم غداء!! هذا هو واقع الفنانين والفنانات والراقصين والراقصات، لعل القارئ يستغرب السيرة الاجتماعية للفنانات والراقصات عندما يعلم عدد الأزواج الذين عقدوا عليهم وهم يبحثون عن الحب الحقيقي والسعادة الحقيقية، ولكن كطالب السراب الذي يحسبه ماء، ونذكر بعض الأمثلة:

1- «نجوى فؤاد»: تزوجها «فؤاد حسن»، ثم «أحمد رمزي»، ثم «كمال نعيم»، ثم «سامي الزغبي»، ثم «عماد عبدالحليم». وكل هذه الزيجات انتهت بالطلاق.
2- «ميرفت أمين»: تزوجها «موفق بهجت»، ثم «عمر خورشيد»، ثم «حسين فهمي»، ثم «حسين القلا»، ثم «مصطفى البليدي»، وكل هذه الزيجات انتهت بالطلاق.
3- «سهير رمزي»: تزوجها «حلمي بكـــر»، ثـــم «محمد الملا»، ثم «محمود قابيل»، ثم «سيـــد متولي»، ثم «فاروق الفيشاوي». وكل هــذه الزيجات انتهـــت بالطلاق.
4- «هالة صدقـي»: تزوجهــا «مجدي مكرم»، ثم وقع الطلاق بعد ثلاثـــين يـــوم.
5- «رانيــالمحترم فريد شوقي»: تزوجها «وليد السعيد»، ثم وقع الطلاق بعــد شهــرين.
6- «نهلة سلامة» و«نورا»، وغيرهم كثير يتزوجون ثم لا يستمرون في زواجهم ويقع الطلاق.

{المرجـــع اعترافــات ممثلــــين وممثلات للأستـــاذ/ محمــــد رشيـــــد العويــــد.}

إن الحب المزيف يستطيع كل إنسان أن يقدمه للآخرين ولكن الحب الحقيقي لا يستطيع أن يعيشه إلا الصادق المخلص فلنكن مخلصين في حبنا لأبنائنا ولا تغشنا المظاهر البراقة

كم مرة يشاهدني ابني وأنا أسحب من ماكينة النقود، ويستمتع هو أكثر عندما يضغط بأصابعه على الرقم السري ويستلم المبلغ من الماكينة. إن هذه العملية السهلة واليسيرة يراها الطفل ويعتقد أن هذا هو الجهد الذي يبذله الإنسان للحصول على المال، ولا يعلم أن المسألة فيها صعوبة ومشقة فكم من الساعات والأيام والسنوات صرفها الوالدان من أجل هذه اللحظة التي يذهبان فيها إلى الماكينة وخلال دقيقة واحدة يسحبان جهد شهر كامل بل شهور؟

ويبقى السؤال المهم: كيف نربي أبناءنا على احترام المال وتقديره وحسن صرفه؟

1- ينبغي عدم إظهار الغنى الفاحش للأبناء أثناء التسوق، حتى ولو كان الوالدان من الأغنياء.
2-تدريب الأطفال على القاعدة العمُرية والتي ذكرها عمر بن الخطاب - رضي الله عنه - «أَوَ كلما اشتيهت اشتريت؟» وهذه قاعدة مهمة تضبط شهوة الطفل في حب الشراء والإسراف.
3- عند اتخاذ القرار بالشراء ندرب أبناءنا على مقارنة الأسعار مع المطلوب شراءه وغيره من المنتجات مع مقارنة الجودة.
4- مناقشة الأطفال عن المبلغ الذي سيدفع وهل هو مناسب مع حاجة المطلوب شراءه وميزانية الشهر؟
5- عند اتخاذ القرار بالشراء لابد من مناقشة الطفل عن الوقت الذي ستعمر فيه هذه الحاجة واللعبة، وكم نسبة الاستفادة منها، وهل هي لسعادة لحظية أم مستمرة لأيام؟
6- علمه الاعتزاز بالصدقة للفقراء والمساكين، وأن هذا المال أمانة في أيدينا ولي تجربة شخصية مع ابني محمد عندما حدثته عن المنازل التي هدمت في رفح «فلسطين» وكيف أن الأطفال هناك ليس لديهم منزل يسكنون فيه فتبرعنا لهم وأخذنا وصل التبرع وكم كان سعيدا بالإيصال الذي استلمه لأنه شارك في إسعاد أطفال آخرين معه بأمواله.
7- تدريب الأطفال على احترام المال، ولو كان المال قطعة معدنية قليلة أقل من خمسة فلوس، فلابد من التقاطها من الأرض أمامهم ليتعلموا أن هذا المال مهم، وأنه مسؤولية، واليوم سيكون بيدنا وغداً بيد غيرنا.
8- عرض نماذج للأغنياء والفقراء وكيفية التعامل مع أموالهم، فنضرب لهم الأمثال، ابتداء من قارون الذي يملك خزائن الأرض، وأن الله خسف به الأرض بسبب عدم احترامه للمال، وسير الصحابة والصالحين في الأولويات بالإنفاق مثل القصة المشهورة عن عبدالله بن المبارك عندما أراد الحج وشاهد فتاة تجمع الطعام من القاذورات أثناء الطريق، فاتخذ قرارا أن ينفق قيمة حجته على هذه الفتاة لإسعادها ويرجع هو.
9- تعليم الأطفال أن يعملوا أعمالاً ولو بسيطة بمقابل مالي، ولو كانت هذه الأعمال منزلية كغسل الصحون وتنظيف المنزل أو ترتيب الغرفة حتى يشعروا بأهمية الحصول على المال مقابل الجهد.
10- علمهم عدم صرف كل المبالغ التي حصلوا عليها من العيدية، وإنما يستثمرون جزءا منها.
11- لابد من تعليمهم مبدأ الصرف على ماهو ضروري وأساسي أو الصرف على أمر كمالي ترفيهي، والتدريب على هذه القيم.
إذاً أموالنا لن تأتي بكميات سحرية أو نزلت علينا من السماء أو بأرقام سرية تضغط على الماكينة، وإنما جاءت بجهد وتعب وتفكير، وهذا هو المفهوم، فخير الدراهم أكسب بطاعة الله وأخرج في حق الله.
 

ما معنى التطرف؟ وكيف ينتشر؟ وكيف يصبح الشاب متطرفاً؟ وما الذي يدعوه للقتل والإرهاب؟  وكيف نحمي أبناءنا من فيروس التطرف؟ كل هذه الأسئلة وغيرها كثير تدور في ذهن كل والد ووالدة، وربما لا يسعنا أن نناقش كل هذه الأسئلة في هذا المقال، ولكن يمكننا أن نبين بعض القضايا المتعلقة بالتطرف ونبدأ بالتعريف.

فالتطرف كلمة مشتقة من «الطرف» أي الناحية، وكلمة «أتى الطرف» أي جاوز حد الاعتدال ولم يتوسط. وهي بمعنى الغلو، قال تعالى: {لا تغلوا في دينكم} (النساء: 171)، والمنهج القرآني دعا إلى الوسطية والاعتدال، وكذلك السنة النبوية، فقد قال رسول الله [: «إن هذا الدين متين فأوغلوا فيه برفق، ولن يشاد الدين أحد إلا غلبه».

والإسلام يدعونا للوسطية لسبب جوهري وذلك حتى تكون أمة محمد [ شهيدة على الناس، فالوسطي هو الذي يشهد على الناس لا المتطرف، قال تعالى: {كذلك جعلناكم أمة وسطاً لتكونوا شهداء على الناس} (البقرة: 143)، وإن الغلو في الدين في صفات الأديان السابقة، قال تعالى: {قل يا أهل الكتاب لا تغلوا في دينكم..} (المائدة: 77) أما الإسلام فهو دين الاعتدال.

والتطرف قد يكون رسمياً من خلال دولة، أو قد يكون فردياً على مستوى الأشخاص، وكما أن التطرف اشتهر اليوم بالصفة الدينية فإنه كذلك قد يكون دنيوياً، كأن يعبد الإنسان الدنيا، وتكون هي أكبر همه، ويرتكب المحرمات، ويعتدي على الناس من أجل كسب المال، ولكن حديثنا اليوم عن التطرف الديني الذي له أسبابه السياسية مثل الافتقار إلى الشورى أو الديمقراطية، وانتشار الاستبداد في المجتمع، أو الممارسات الإرهابية من الصهاينة على إخواننا في فلسطين، وكذلك له سبب اقتصادي مثل الفقر أو البطالة، أو سبب اجتماعي مثل كره الشاب من طرف والديه أو يكون غير منتمٍ لبلده، أو أسباب شخصية كأن يكون الشاب عنيفاً وعسراً، فعندما تدين أصبح (متديناً عِسراً)، أو أسباب نفسية مثل الاكتئاب أو القلق، أو أسباب دينية مثل الجهل في التعامل بالدين والتعليم الخاطئ لأحكام الإسلام... وغيرها من الأسباب، ولكن لابد أن نواجه موجة التطرف من خلال حسن التربية في البيت على منهج الاعتدال والوسطية، كما أن للدين دوراً كبيراً في توجيه أبنائنا وحسن تربيتهم، خاصة وأن من أبرز صفات المتطرف عدم ضبط الانفعال والوجدان بطريقة متزنة، فيكون متهوراً ويستعجل قطف الثمرة، ومن المعلوم أن التربية الانفعالية تتكون في أول خمس سنوات من عمر الطفل، وهو في البيت، وقد مارس والد «إبراهيم» -عليه السلام - في البيت إرهاباً أسرياً وتطرفاً تربوياً عندما قال: {أراغب أنت عن ألهتي يا إبراهيم لإن لم تنته لأرجمنك واهجرني ملياً}، وكم من أب أو أم اليوم يمارسان التطرف التربوي من حيث لا يشعران، فيساهمان في انتشار فيروس التطرف، وربما هذا المقال فيه دعوة لكل والدين أن يسألا نفسيهما هل نحن نشجع على انتشار فيروس التطرف من خلال ممارساتنا للتطرف التربوي؟!

فهذه مسألة جديرة بالمراجعة والتوقف عندها، فالبيت هو الأساس، وعلى الرغم من تطرف والد «إبراهيم» - عليه السلام - إلا أنه أحسن التعامل معه بمنهج المعتدل «بخلق البر وحسن الحوار واستخدام مهارات الاستيعاب».
 

جاءني محتارا وهو يردد: ماذا أفعل؟ كيف أتصرف؟ قلت له: خير إن شاء الله.. ماذا حدث؟ قال: قرأت كتباً كثيرة في التربية حول كيفية تغيير سلوك الأبناء، وأنا أعاني من ابني الذي  يدخن ويقوم بتصرفات ليست صحيحة، وأغلب هذه الكتب التي قرأتها تؤكد على إعطاء الحرية  للابن، والاقتراح عليه بالسلوك الصحيح من غير إلزامه، وتركز على أن المراهقة فترة  وتنتهي، لذا لا تلزم المراهق بشيء، فعندما يكبر فإن سلوكياته ستتغير.. فما رأيك فيما قرأت؟

قلت: يبدو أنك قرأت كتبا في التربية الحديثة التي تعتمد المنهج الغربي في التربية. قال: هذا   صحيح فإني قرأت كتاباً مترجماً للعربية. ولكن كيف عرفت ذلك؟ قلت: لأن الأفكار التي  ذكرتها في التربية تنبع من فلسفة وفكر غربي لا ينسجم مع التربية من المنظور الإسلامي   وخصوصاً عندما ذكرت أنك تقترح على الابن التصرف الصحيح ولا تلزمه بذلك، فالغرب  يتبنون هذا المنهج في التربية لأنهم يقدسون حرية الذات على كل شيء، ومن أجل ذلك يرون  أن إلزام الأب بتربية ابنه على سلوك معين هو تدخل صريح في حريته، وهذا يتعارض مع  المنظومة الغربية الحديثة في التربية التي تقدس الحرية، وتعلي من شأنها، وترى أن الإنسان هو  كل شيء في الحياة وله الحق في التصرف كيفما يشاء. أما نحن المسلمين فنظرتنا للإنسان  مختلفة وبالتالي تختلف نظرتنا التربوية، فنحن ننظر للإنسان على أنه (مخلوق، وعبد،  ومكلف) وهذه المفاهيم الثلاثة غير واردة في العقل الغربي، وبالتالي يترتب عليها أن الأب  يتعبد الله في تربية ابنه بالإضافة إلى أن الأب يحق له أن يتدخل في تربية ابنه ويلزمه بما أمر  الله لأنه (مخلوق ومكلف وعبد)، ومن واجب الابن الطاعة للأب، والطاعة هنا ليست اختيارية  كما هي في النظام الغربي، وإنما هي واجبة وكذلك لفت نظري ما ذكرته من أن المراهقة مرحلة  مستمرة في حياة الشاب، وعند قيامه بسلوك منحرف فإننا ينبغي أن نتجاوز عنه لأنه في  مرحلة مراهقة وأنها فترة ويتجاوزها الشاب، وهذه الفكرة كذلك غربية لأن العقل الغربي يسمي  مرحلة البلوغ (مراهقة) ويعطيها صفة الطيشان، وأنها مرحلة يتجاوزها الشاب إذا كبر، وفي  هذه المفاهيم مخالفة صريحة للفكر الإسلامي، لأننا ننطلق من نظرة تختلف عنهم ، فلدينا سن  البلوغ هو سن التكليف، وبالتالي فإن الشاب يحاسب ويسأل في هذا العمر، ويتحمل مسؤولية  عمله سواء أكان حسناً أم قبيحاً، ويكافأ أو يعاقب عليه، إضافة إلى أن لدينا مفهوم التغيير  مسؤولية، فعلى الأب أن يسعى لتغيير السلوك السيئ الصادر من ابنه ويلزمه بالتغيير، وهذا  مفقود في التربية الحديثة، فالشائع عندهم هو التكيف مع السلوك وليس التغيير، لأن التكيف  يتناغم مع منظومة الحرية، أما التغيير فيعتبرونه تدخلا في خصوصية الشخص ولو كان ابنا،  وهذا يتعارض مع مبدأ الحرية قال: كلامك جميل وقد وضحت لي كثيراً من اللبس، ولكن ما  رأيك في استمراري في قراءة الكتب المترجمة في التربية؟

قلت: أقترح عليك قبل أن تقرأ علماً   من علوم الغرب أن تقرأ الفلسفة والفكر الذي سبق هذا العلم حتى تستطيع فهم العلم نفسه بكل  تفاصيله، وإني أشجعك على قراءة علومهم من هذه الزاوية حتى ترى الحقائق لا الصور فقط،  كما أقترح عليك دراسة الفكر والمبادئ الإسلامية حتى لا تتبنى فكرة غربية في التربية تتناقض  مع المبادئ الإسلامية